الثلاثاء، 9 ديسمبر 2014

حضور 3

عزيزي أحمد

أردت الكتابة إليك منذ عودتي من كاترين، لكني كنت أحاول الحفاظ على توازني الذي فقدته فوق الجبل. لم أستطع المواصلة لرؤية شروق الشمس، وكأنه جسدي انهار كله دفعة واحدة. اكتفيت بالجلوس مكاني على طريق السلالم والبكاء في صمت. حتى الآن لا أدري مالذي كنت أبكيه حقا. طبيبتي النفسية أخبرتني اليوم أني أعيش حالة حداد مستمرة، ولا يجب عليّ استعجالها حتى تنتهي. لا يجب أن أعاند. هناك بدايات جديدة سوف تحدث حتما. 
علياء كانت معي. أظن أننا لم نفعل شيئا طوال اليومين إلا استعادة رحلة ابريل الماضي. كل التفاصيل الصغيرة التي اكتشفنا معها بأننا قضينا أوقاتا لا يمكن تعويضها بسهولة. كيف يمكن لشهور معدودة مضت أن تجعلنا الآن نشعر بهذا الاحساس الغريب، أن كل شيء تغير، وأن كل منّا أصبح في مكان مختلف تماما وبعيدا جدا عن الآخرين. أول شيء أتذكره من هذه الرحلة هو نزولنا سويا نحن الأربعة من فوق جبل كاترينا. أنا ومحمد، أنت وعلياء. كل تلك المسافة التي أمضيناها في الغناء والضحك والكلام. وهناك رغبة أصيلة تتجسد داخلي بالعودة لتلك النقطة الزمنية، تجميدها والبقاء عندها إلى الأبد، اقتطاعها من السياق الذي سبقها والذي تلاها. فقط تلك الساعات التي هبطنا فيها الجبل حتى حديقة عم رمضان هى كل ما أريده الآن. 
ذكرك كان موصولا طوال الوقت تقريبا مع علياء. كانت تردد كلمتك "هانت" ونحن نسير متعبين ويصعب علينا التنفس، وتخبرني أنك كنت تقولها في حين أنه يفصلنا عن القمة ساعتين أو ثلاث على الأقل. كنت أحاول الوصول إلى عبد الله لأعرف منه هل حصلت على أجازتك الاولى أم لا. في نفس الوقت الذي يرسل لي فيه أكثر من صديق لك ليسألني عن تفاصيل أكثر عنك وعن وضعك الآن. طمأني عبد الله وأنا حاولت طمأنة الآخرين. ثم وجدته متعجبا من كثرة الناس الذين يتلمسون أخبارك. "دا أحمد يعني!" يقولها وهو يضحك و يدرك تقريبا للمرة الأولى محبة الناس الشديدة تجاهك وقلقهم عليك وافتقادهم لك. أو ربما نحن من نبالغ في هذا القلق، لا أدري. ما يجب عليك التأكد منه عموما، هو أنك تترك مكانا فارغا يبدو أن لا أحد يستطيع ملأه مثلك. هناك شيئا ما كنت تفعله -لا أدري ماهو تحديدا- جعلك هذا الشخص. بالإضافة إلى دعوات الحاجّة أكيد بإنه ربنا يحبب فيك خلقه. 
وعلى ذكر الدعوات، فأن أمي كثيرا ما تدعو لي أن يحبب الله فيّ حصى الأرض. لا أدري إن كان المعنى هو كثرة المحبين، أم أن أكون دائمة السفر والذهاب إلى أماكن جديدة. وإذا كان المقصود هو السفر، لم أعد متأكدة إذا كانت نتيجة دعواتها تحققت بالمعنى المراد كما يحدث معي منذ بداية العام، أم أن السفر سيقتصر على كونه ارتحال داخلي وتعب دون العثور على جنب نرتاح عليه يا عزيزي. 
لا أدري لماذا تذكرت الآن حين كنا نتحدث في أحد المرات وقلت لي "أنا فعلا خايف". ابتسمت لك في حنان لم تره من وراء الشاشة، ولا أتذكر ما قلته وقتها. أنا أيضا أشعر بالخوف الشديد هذه الأيام، والغضب أيضا. غضب يجعلني أتذكر ما قيل لي أني أملك طبيعة بركانية مهددة بالفوران في أية لحظة. وأنا أشعر أنها اقتربت يا أحمد .. اقتربت جدا.
على كل حال، يوما ما سنجلس سويا لنتحدث عن كل شيء. أتمنى حينها أن نكون مخففين من كل ثقل وعبء نحمله الآن. أن نضحك ونغني كما لو أننا ولدنا للتو ولم نفقد بعد قدرة الاندهاش واستطعام تفاصيل الحياة.

السبت، 29 نوفمبر 2014

حضور 2

عزيزي صلاح

الدنيا مقلوبة هنا.
براءات للجميع. رضوى عاشور -العصفورة التي تسكن قلبك- بالعناية المركزة. صباح توفت بعد أيام قليلة من عيد ميلادها ال87. الجميع يشعر بالقلق فجأة ويدعو لفيروز بطول العُمر. هيكل مازال صاحي وبيلعب ولا أحد يدري من أين سيأتينا المرة القادمة. يقولون أن يوسف زيدان اعتزل صفحته على الفيس بوك، ربما بعدما لم يتبق أحد ليعطيه البلوك المتين. وموراكامي أصدر رواية جديدة ويبدو أنه على وشك الانتهاء من أخرى.
على كل حال كنت أريد أن أسألك، هل ما زلت ترى أفيال وردية أمام عينيك؟

الأربعاء، 19 نوفمبر 2014

حضور

عزيزي صلاح الشهير بأحمد جمال سعد الدين /

حاسة انه فايد بقت مكان بعيد أوي على الخريطة. أبعد حتى من سانت كاترين. 
بفكر فيك كتير الأيام دي، وبفتكر لمتنا بالليل في بيت جوردون ابريل اللي فات. بفكر لو كان فيه وصل قريب، نطلع الجبل قبل نهاية السنة، ولو طلبت مني تاني أشغلك "انت عمري" هعمل دا بدون أي تردد.

بي. اس: لسبب مش محدد مالقتش غير هنا أنسب مكان أكتب لك فيه. ودا يخليني ممتنة ليك بشكل كبير.

الأحد، 26 يناير 2014

موال الرجا

ميّة حلوة وصافية بتجري في ايدي يارب .. بغمض عيني أشوف ميّة بتجري في ايدي ويشرب منها وتروي روحي معاه ...
القلب بيرق ويوصلّك لما شغافه تلين ودمع الحنين مايوقفش .. الدمع بيتحول لنهر وميّة بتجري .. بتغسلني وتغرقني .. وانت زرعت في صدري شجرة ماليش يد فيها .. كل ما تكبر توجعني .. كل ما تطرح ورد أبيض صغير كل ما تزود هشاشة قلبي .. كل ما تزهّر برتقان وريحة فل ما أقدرش أستحمل لوحدي .. كل شوية كنت أقول أولى بهذا القلب أن يخقق .. أولى بهذا القلب أن يخفق .. وأنا قلبي بقى عليل .. هيفط منيّ ويخرج برايا مع كل خفقة والتانية .. وعيوني اللي الكحل فيها سايح .. وخدودي اللي يسووا عليها رغيف عيش .. وشفايفي البهتانة .. وكل ذرة في جسمي وروحي يارب .. كل حاجة موصولة ببعضها .. خلي الحنين والشغف والوحشة والصبابة والوجع الحلو ميّة حلوة بتجري .. خليهم نبع .. وخلّي عطشه يدله عليه .. ولو ماقسمتلناش في المروى نصيب .. ماتخلعش جدور شجرتي بالعافية .. شيلها بشويش .. أو سيبها غيري يتضلل بيها...